Presque 2 mois

Chaque jour passe, se ressemble...

Le travail de deuil n'est pas encore commencé, l'absence devient lourde, pesante et si trise parfois...

J'attends, je guette, j'espionne, je cherche un signe, je suis sure au fond de moi que Tonton est là...

Comme pour ne pas oublier, je ne cesse d'y penser...

Je cache bien mes sentiments, je ne me laisse pas aller...je souffre en silence pour ne pas inquiter...pour ne pas faire pleurer.

Depuis la mise en terre, je n'ai pas pu aller au cimetiere, je trouve toujours une bonne raison de derouter mon projet, l'angoisse de me retrouver face à cette allée du cimetiere, de m'effondrer et de ne plus reussir à partir...

L'autre jour, un soir, alors que la maison était paisiblement endormie, je me suis surprise de m'ennuyer notre complicité des derniers instants et la culpabilité est arrivée au grand galop, pendant qu'il mourrait, j'étais bien à ses cotés...le sentiment étrange ne me quitta pas pendant plusieurs jours. Il a choisit de partager ses derniers moments, aussi intime soit il, avec moi...

J'aimerais avoir une revanche sur cette vie, sa vie, trop courte...

Il part en me laissant seule, face aux autres membres de la famille...

La consolation est de savoir que la-haut, il brille au cotés d'Alain, son frere...et de son père.

Si seulement, je pouvais encore une fois l'embrasser, si seulement si...